Ой, у лузі червона калина | Гурт ГАЙДАМАКИ & ТОНЯ МАТВІЄНКО | Фільм ЧЕРВ...

Aux Champs-Élysées...

Элизиум, 2013, режиссер Нил Бломкамп

Снимать сейчас фантастику - просто мечта, любые инопланетные пейзажи, инопланетные флору и фауну и футуристический антураж вам изобразит на компьютере хороший художник. У Бломкампа другая политика, он ухитряется с помощью кучи железок, ключа пять на семь и бензопилы "Дружба" снять на мексиканской свалке антиутопию-боевик не только с перестрелками и мордобитием, но и с интересным посылом.

22 век, на орбите Земли построена огромная станция с искусственной гравитацией и атмосферой. Здесь чистый воздух, деревья, газоны, дома с бассейнами, людей обслуживают дроиды. Здесь живут богатые. А основное население - оно внизу, на Земле, в адских трущобах. Кому повезло - работают на заводе по производству дроидов, остальные - кто где, в основном организованно и увлеченно занимаются криминалом.

Просто и со вкусом

«Облачно, местами фрикадельки 2»

Давным-давно, в первой части мультфильма, эксцентричный ученый Флинт Локвуд устроил в родном городке конец света, завалив его едой, которая падала буквально с неба - ее производил сумасшедший аппарат из атмосферной влаги. Жить в завалах из спагетти под соусом и блинчиков в сиропе стало неудобно, и жителей временно эвакуировали в город Сан Франхосе (в украинском варианте - Сан Франківськ)) Время шло, а возвращать домой их не собирались. Флинт был увлечен научной работой в гиперсупермегакорпорации LiveCorp, его подруга понемногу занималась журналистикой, и только усатый папа Локвуд тосковал по родному острову, где он тихо ловил сардин на своем собственном скромном, но кораблике. Вдруг откуда ни возьмись всем им выпал шанс проведать родной дом: Честер, глава LiveCorp, организовал экспедицию на закрытый для посещения остров с крайне благородной целью - спасти мир от нашествия блюдомонстров! Неконтролируемо размножающаяся еда мутировала и ожила, теперь людям грозит нашествие гигантских паукогамбургеров, которые уже сожрали прошлые экспедиции Честера и учатся плавать, чтобы сбежать с острова и сожрать святое - статую Свободы!

Нельзя ходить в кино на этот мультфильм в голодном состоянии - слюнками захлебнешься. Вот разворачивается перед тобой буйство красок в стиле "Аватара", такое яркое и буйное - и съедобное! Вспорхнула с ветки стайка оливок, булькнул в молочную речку картофельный бегемотик, с дельфиньим стрекотом проскакали страусобананы... Буйство фантазии мультипликаторов заставляет просто открыть рот, им бы в руки инструменты для генной инженерии - так мир на следующее утро было бы не узнать. Это ярче, круче и гораздо веселее "Аватара". Причем при незатейливом сюжете - что друг в беде не бросит, лишнего не спросит - кроме замечательной пародии на фильмы с монстрами (вроде "Парка Юрского периода"), авторы умудрились создать очень симпатичную ироничную сатиру на американский образ жизни. Хлобысь по карьерному росту, хлобысь по техническому прогрессу, шмяк по "леди Свободе"! Кажется, что они просто взяли и отобрали у Пиксара прерогативу воспевать симпатичных чудаков.

Одно но, как после этого есть арбузы - рука не поднимется, когда вспомнишь лопоухих арбузослоников!

Убить Гитлера

"Люди Икс: Дни минувшего будущего", 2014

Свезло так свезло: надо же собрать банду таких матерых британских актеров (плюс небритый австралийский гастролер), да историю позаковыристей, да спецэффектов позабористей, а роботы наступают, и надрыв во взгляде и "Врешь, не возьмешь!" - ядреное зрелище! А зритель сидит, дожевывает в восторге собственный галстук и готов с шашкой на врага за свободу и всех обиженных и угнетенных. А ему так шепотом на ушко: "Да брось, мы круче сделаем - мы их простим и отпустим, хай живут." Так что будь готов - Чарльз на самом деле залезет тебе в голову, как только раскочегарит свои способности, на фокусах Эрика у тебя волосы во всех местах от восторга зашевелятся, а когда Рэйвен в изящном прыжке придушит к стенке левой пяткой противника, ты будешь с ними душой и телом, с людьми икс.

Большой бадабум

"Трансформеры 4: эра вымирания"

То ли актер Уолберг, то ли пиво Карлсберг, то ли одно под другое - но в этот раз я на самом деле повеселилась на "Трансформерах"! В прошлый раз я неправильно смотрела этот шедевр режиссерской мысли: что разрушение Чикаго, что задорно скачущие по экрану железяки не доставили мне никакой радости и даже навеяли такую великую скуку, что я заснула - прямо в зале кинотеатра. Но на эту премьеру меня вдохновил отзыв анонимного зрителя: "А у меня было две баночки пива, поэтому фильм мне понравился!". Чистая правда: немного этанола в организме - вот и 3-дэ стало как-то глубже, и сюжет веселее, и захолустные пейзажи радуют объемностью, и пролеты камеры приятно щекочут ощущения. 

"Бивень": Нечто

Есть у кинопрокатчиков такое предупреждение, что какой-нибудь фильм - он "до шестнадцати", так надо ввести еще "фильм только для тех, кто знает Кевина Смита" - это позволит избежать жесткого мата и поломанных кресел после фильма "Бивень". Потому что умники, которые пишут анонсы к фильмам, почему-то решили, что этот ералаш с цыганочкой - это "триллер о поисках пропавшего журналиста". Или этот подлый слух распространил сам Кевин, или до выхода на экраны его никому не давали смотреть. Во-первых, там в помине нет никакого журналиста - есть подкастер, по сути - продвинутый интернет-пользователь, который от чтения чужих анекдотов перешел к сочинению собственных. Называть журналистом чувака, который записывает свою болтовню с приятелем и делится нелепыми роликами - слишком широкий жест. Во-вторых, поиски этого остолопа (а он действительно влипнет в историю и пропадет) начинаются ближе к концу фильма, да они и не добавляют интриги - все, что при этом происходит с пропавшим, мы наблюдаем в реальном времени.

 По сути "Бивень" - сюрреалистическая злая сатира на то, как люди добиваются славы в интернете и какой махровый капец на свою голову они могут отыскать в процессе. Подкастер Уолли строит свое шоу на странностях и гадостях, чем страшнее, тем круче рейтинг. Где-то в соседней дикой Канадщине, стране сплошных лосей с хоккейными клюшками в зубах, живет дурачок, который случайно отрубил себе ногу и записал это на видео - клондайк для Уолли! Но интервью со "звездой" срывается - то ли случайно, то ли намеренно она сделала себе харакири. Уолли опечален - что здесь ловить, в этой глубинке? И тут судьба в виде объявления в мужском туалете ему преподносит сюрприз - некий мистер Хау готов сдать комнату и поделиться интересными историями с благодарной аудиторией. Старый особняк, чопорный старичок в инвалидном кресле, трофейные штучки, развешанные по стенам - кажется Уолли таки не зря потратился на билет! И он даже не подозревает, что попал в лапы к персонажу, в голове у которого сошлись тараканы всех видов и мастей, от обычных домашних до гигантских тропических, всем маньякам маньяк! "Я ему завидую, у него же подписчиков на ютьюбе больше, чем у меня!" - ржет Уолли, обсуждая ролик с отрубленной ногой в завязке фильма. О, канадский дедушка обеспечит ему такой рейтинг - все просто захлебнутся от зависти! Да и от отвращения тоже.

Координаты Скайфолл

"Глубоким моральным посылом" фильма "Скайфолл" может быть идея, что в актеры идут не только красавчики, но и далеко не красавчики. Крэйг - он особенный, с некоторых ракурсов и в бороде - даже нормальный, но чаще всего СТРАШНЫЙ. И как метко заметила одна моя знакомая дама, чертовски похож на Леонида Кучму (а ведь похож!). Монументальный Бардем, вырубленный в небесной мастерской нежно, но все-таки топором, тоже на грани, его можно любить за большие темные глаза, за порочную улыбку, но с некоторых ракурсов - мама дорогая... А уж если главные скрипки такие, то среди второго состава симпатяг вообще нет, нельзя же заслонять звезд. К счастью там была Наоми Харрис, красивая, задорная и забавная. Отстрелив Бонду пару ребер в завязке истории, дальше весь фильм она с ним мило кокетничает, даже не извинившись - молодец девушка.
 Судя по сюжету, бондиану то ли долго и со спорами переписывали, то ли хитро перезагрузили. Потому что она какая-то небондовская. У Главного Злодея здесь всегда была максимально высокая и максимально дурацкая цель - захватить мир, взорвать Луну, скачать весь интернет, ну хотя бы спереть мировые запасы золота. А тут бедный террорист, не смотря на всю свою техническую одаренность (взламывает базы любых спецслужб с любого подручного компьютера или калькулятора), финансовую оснащенность (закупает в подельники целые отряды людей с автоматами и самых дорогущих наемников в мире) и вроде как тактический гений, весь фильм он пытается убить одну пожилую леди. И ведь даже не королеву Британии - это было бы еще неплохо! Зачем? Тем более у старушки Эм и охраны-то особой нет - вон Бонд к ней в квартиру ввалился без проблем. И на что этот горе-Злодей потратил лучшие кадры своей жизни...

Зато в конце нам покажут красивую и суровую Шотландию. С холмами, долинами, туманами, болотами, бондовским поместьем и бородатым милым егерем. Это плюс.